Assertief communiceren, brengt voldoening en succes.

Assertief communiceren, brengt voldoening en succes.

Assertief communiceren als je dat kunt brengt het je voldoening. Het gevolg is ook dat je meer succes zult hebben te bereiken wat je wilt. Communicatie is een prachtig woord en het wordt te pas en te onpas gebruikt. Assertiviteit wordt te vaak gezien als agressiviteit of brutaliteit maar is geen van beide. De combinatie van deze twee woorden, daar gaat het om.

Wat je geleerd hebt remt je

Assertiviteit komt lang niet voor iedereen natuurlijk. We worden nu eenmaal opgevoed met het idee dat we beleefd en aardig moeten zijn, anderen voor moeten laten gaan en niet het conflict moeten zoeken. Dat betekende niet dat we ‘over ons heen’ moesten laten lopen maar zo werkt het vaak wel. Eigenlijk remt het je om assertief te zijn.

Assertief zijn

Wanneer je assertief bent, kun je voor je eigen belangen en rechten opkomen, met respect voor de gevoelens en rechten van anderen. De nadruk ligt altijd op een open en eerlijke communicatie. Het betekent niet dat assertieve mensen vaker gelijk krijgen, wel dat ze meer zelfvertrouwen uitstralen en de controle hebben over hun eigen leven. Het is de bereidheid om in een conflictsituatie te zoeken naar die beroemde middenweg. Voor assertiviteit heb je een goed gevoel van eigenwaarde nodig, het nodige zelfrespect en in enkele gevallen, moed. En dat brengt je meer succes.

Krijg je wat je wilt wanneer je agressief of (te) passief bent? Denk het niet. En als je een assertief houding aanneemt? Nee, niet altijd, maar krijg je dat wel wanneer je passief bent? Assertiviteit beïnvloedt veel en vooral de manier waarop je relaties aangaat met mensen om je heen. Bovendien leer je zo beter met conflictsituaties om te gaan, en heb je minder stress. Lukt je dit dan zal je sterke relaties hebben omdat je altijd de middenweg zoekt waarbij alle partijen voordeel hebben.

Agressief zijn

Met agressief gedrag krijg je in veel gevallen wat je wilt. Maar het is niet gebaseerd op respect en doet anderen alleen verdriet. Mensen zullen je uit de weg gaan en het wordt moeilijker om relaties op te bouwen en vast te houden. Agressiviteit uit zich niet alleen in lichamelijk geweld of de dreiging van geweld. Bewust anderen kleineren in gezelschap of consequent je eigen behoeften boven de ander plaatsen zal net zo agressief overkomen.

Verlegen zijn

Verlegenheid helpt je ook niet veel verder. Enkele bekende voorbeelden hiervan zijn:

• ‘Nee, kies jij maar ik vind alles goed’ terwijl dat niet zo is,
• ‘Ik weet het nooit’ jezelf naar beneden halen,
• ‘Maakt mij echt niet uit’ en dat doet het natuurlijk wel.

Wanneer je zo bang bent voor een conflict geef je de ander altijd gelijk. Van openheid en eerlijkheid is geen sprake meer en terwijl jij je wentelt in de slachtofferrol verlies je niet alleen relaties maar ook al je zelfrespect.

Kiezen om assertief te zijn

Je bent van nature assertief, of je leert het. Het belangrijkste is dat je een keuze maakt voor assertiviteit. Dat is niet altijd eenvoudig. Assertief worden daar komt veel bij kijken zoals:

• Werk aan je zelfrespect.
• Wees bereid om bij een conflict niet alleen naar je eigen behoeften te kijken.
• Let er op dat jij je niet laat meeslepen door emoties.
• Probeer conflicten zo kalm mogelijk op te lossen.
• Leer om kritiek en complimenten te ontvangen en deze ook te kunnen retourneren.
• Leer te onderhandelen.
• Wees bereid om met anderen te komen tot een oplossing voor een probleem of conflict.

Assertiviteit, hoe zeg je het?

Duidelijkheid, openheid en eerlijkheid, daar gaat het om. Het is niet de bedoeling om anderen te kleineren of in een hoek te drijven.

• Begin zinnen met ‘ik’, zo hou je het bij jezelf.
• Veroordeel niet, blijf bij de feiten. Reageer op wat je ziet.
• Duidelijk in, ‘pak even…’ en niet ‘zou je even……’. Wanneer je wilt dat iemand iets voor je doet moet je geen vraag stellen waarmee iemand met een ‘nee’ wegkomt.
• Geef goed aan wat je wilt in, ‘wat ik van je vraag is..’.
• Gebruik een vriendelijke stem, ga niet hard praten of druk met je handen gebaren dat lijkt agressief

Assertief in het conflict

Vraag jezelf in ieder geval af of het de moeite waard is. Met sommige kleine ongemakken of irritaties is prima te leven. Moet je het oplossen dan zal de oplossing een soort win-winsituatie moeten brengen.

• Maak het bespreekbaar. Bespreek beide kanten van het probleem, waarom ben jij niet tevreden en waarom de ander niet. Je moet in deze fase vertellen wat je dwars zit en gebruik daarbij de bovengenoemde ‘ik’ zinnen.
• Probeer elkaar te begrijpen. Kijk mensen aan wanneer ze tegen je praten. Herhaal het conflict, ‘Begrijp ik het goed wanneer…
• Hoe willen jullie dit oplossen. Misschien liggen jullie meningen wel dicht bij elkaar. Inventaris waarover je het eens bent, vooral ook waarover jullie het niet eens zijn.
• Kijk of er oplossingen zijn die voor beide partners werken. Gelijk krijgen doet hier niet ter zake, wel een conflict

Hoe benader je een probleem op een assertieve manier

• Probeer te beginnen met begrip voor de situatie van de ander. Je geeft daarbij aan dat je respect hebt voor de gevoelens van de ander.
• Schets het probleem, geef daarbij aan dat ook jij een probleem hebt. Je beschrijft het probleem en geeft ook aan een oplossing te willen.
• Vertel beiden hoe het voor jou goed werkt en kijk of dit de oplossing is. Het is geven en nemen.

Reageer niet op een persoonlijke aanval

Tenslotte heb je je dan toch maar een assertieve levenshouding aangemeten en dan……krijg je van iemand een lading ongefundeerde negatieve kritiek over je heen!

Realiseer je dat het ongefundeerd is, blijf kalm en stop de woordenstroom onmiddellijk, loop desnoods weg. Er is een verschil tussen constructieve kritiek en een persoonlijke aanval. Assertief zijn betekent ook dat je de moed hebt om weg te lopen wanneer dat nodig is. Soms heb je de keuze tussen iemand stevig op z’n tenen te trappen of je omkeren. Hoewel die trap zal opluchten, oplossen doet het niets.

Timing

Kies een rustig moment waarop zowel jij als de ander niet emotioneel zijn. Bedenk dat je kans op succes veel groter is als je een dergelijk onderwerp aankaart als je zo kalm als mogelijk bent dan wanneer je sterk emotioneel bent.

Soms doen zich problemen voor nadat je hebt geprobeerd over je persoonlijke grenzen te communiceren. Is de ander niet of niet direct bereid om voortaan beter rekening met jou te houden? De ander biedt dan weerstand of oefent druk op je uit, bijvoorbeeld door een afwijzende reactie of door je grenzen in discussie te trekken. Hoe ga je daarmee om? Welke mogelijkheden heb je als andere mensen telkens weer je persoonlijke grenzen overschrijden en je figuurlijke privéterrein binnendringen?

Als de ander opnieuw je grenzen overschrijdt

Als je nog geen consequenties had gemeld, is het nu de hoogste tijd om dat te doen, bij voorkeur nadat je nog eens concreet het ongewenste gedrag hebt benoemd.

Heb je wel al eerder hebt gemeld wat de consequenties zijn als de ander toch doorgaat met het ongewenste gedrag, doe je wat je toen in het vooruitzicht hebt gesteld, dus je verbreekt het telefoongesprek, antwoordt niet meer op mails enzovoorts. Bedenk dat mensen die jouw grenzen niet wensen te respecteren jouw tijd en energie niet waard zijn.

Houd ferm vast aan wat jij als grenzen hebt bepaald. Het is jouw volste recht en jouw keus om ‘nee’ te zeggen tegen ongewenst gedrag van anderen. Je persoonlijke grenzen bepalen namelijk de kwaliteit van jouw leven.

Hoe communiceer je over je grenzen?

De hoofdregels van het communiceren over persoonlijke grenzen luiden als volgt:

• Wees vastberaden, vriendelijk en direct.
• Draai niet om de hete brei heen, maar kom snel ter zake en zeg concreet wat je bedoelt.
• Geef ik-boodschappen over concrete gedragingen, zonder beschuldigingen aan het adres van de ander.

 Is het verstandig om over je persoonlijke grenzen te onderhandelen?

In het algemeen is het aan te raden om je grenzen als een gegeven te presenteren in plaats van als een soort uitnodiging tot onderhandelingen.
Dit levert het op

Assertieve mensen hebben zelfvertrouwen, hebben het gevoel dat ze controle hebben over hun eigen leven. Ze zijn beter in het maken van verantwoorde beslissingen en zijn realistisch over eigen kunnen en tekortkomingen. Daarnaast levert assertiviteit minder stress en betere relaties op.

Vanaf vandaag ben ik assertief

Het levert meer op dan een agressieve benadering of een passieve, waarom niet onmiddellijk beginnen? Oefenen natuurlijk maar doe het langzaam. Verander het beeld dat de omgeving van je heeft, stap voor stap. Wanneer je de behoefte voelt, leg het uit aan mensen die je na staan. ‘Ik wil op een andere manier leren communiceren, dat zal even tijd kosten maar ik denk dat ik daar gelukkiger van word.’

Helpt dit artikel je verder? DEEL het dan s.v.p. met jouw netwerk, door op de Tweet, Like, Share of Google+ knoppen te klikken, zodat ook de mensen in jouw netwerk ervan kunnen profiteren.

Bouw aan je toekomst!

Groet, Anje